Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:
- Anh thân yêu... Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em đã yêu hai người khác và đã cho trổ chân dung của họ lên hai nhũ hoa rồi…
Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:
- Có gì mà anh cười lâu thế?
Lúc đó người chồng mới trả lời:
- Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm!!!
Sưu tầm và chế
Trả lờiXóaHai con Bọ chét nói chuyện với nhau qua điện thoại:
- Tao sống trên ria mép của thằng Phó phòng nên cũng thơm lây, được đi đây đi đó khắp nơi vui lắm; khổ nỗi, mỗi lần nó gặp mấy thằng anh em thì chỗ ở của tao lại ngập trong bia, rượu, tao say mèm.
- Bao lần tao bảo mày chuyển chỗ ở đi, sao mày chưa nghe???
- Thì tao cũng đã nghe lời mày rồi đó chứ, hôm trước, nhân dịp cha Phó phòng lên máy bay lấy thông tin dự báo thời tiết phục vụ cuộc vui của anh em nó, tao đã kịp chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thích lắm mày ạ!
- Vậy ổn quá còn gì???
- Ổn gì!!! tao vừa chuyển qua đó tối hôm trước, ngủ qua 1 đêm, sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Phó phòng, vậy mới ức chớ...
Trên sân tennis của Asean, trời dông (anh em vẫn cố chơi vì dù sao cũng đã bị thằng cha mạo danh khí tượng lừa lên đây), Y đứng cùng bên với Z.
Trả lờiXóaLà tay vợt thâm niên trong làng banh nỉ, văn hóa thể thao của Y thuộc vào hàng thượng thừa, anh luôn nhận sai sót về mình và quán triệt công tác tự phê, sau mỗi lần vung vợt, miệng anh tự mắng đều đều: trượt; MK, lại trượt...
Lúc đầu, mỗi khi nghe câu đó, Z cũng tâm đắc và xúc động lắm nhưng khi kết quả càng ngày càng bất lợi, vốn trẻ hơn (35 tuổi so với 36 tuổi), cơ thể phổng phao hơn (53kg so với 52kg), nhà gần hơn (32km so với 35km) nên Z bắt đầu tỉ Y, câu chuyện đại loại:
....
- Y: Ui, trượt!
- Z: Thôi, ông tập trung vào chuyên môn đi, đừng nói nữa, đang dông, sét nó quật cho phát bi giờ.
...
- Y: Ui, trượt, sorry Z!
- Z: Im đi, mi mà lải nhải lần nữa, nó uýnh thật đấy, tau dân tần số, nói về sét cấm có sai bao giờ đâu...
Y nghe vậy cũng cả kinh, nắm chắc tay vợt tập trung chiến và tỷ số được san bằng 5-5 sau khi đã bị dẫn 0-5.
Ở rơ đấu quyết định, do không đỡ trúng quả giao của anh NKD bên kia sân (tạo điểm ace đầu tiên trong đời cầm vợt cho NKD), Y đã không thể kìm chế nữa, không thể tha thứ cho mình, anh ném thắng vợt vào lưới, mắt long lên, miệng hét ầm ĩ mà không thấy khẩu hình cũng không ra khẩu khí...
Lần này thì linh thật, một vệt sáng chói lòa, và... anh Z đổ vật xuống sân...
AE chưa ai kịp hiểu gì thì từ trên trời, đâu đó ầm ầm vọng xuống: “Mịa kíp, trượt! sorry Z!!!”.
P/s: Tên nhân vật đã được thay đổi.
Hôm qua có hỏi Thamo, là chuyện bo chét sưu tầm ở đâu, Thamo tâm sự chuyện này Thamo có trải nghiệm bản thân hồi bé:
Trả lờiXóaMột lần Thamo hỏi hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1:
- Mình tè bằng C. còn bạn tè bằng gì?
- Đứa bạn trả lời: mình tè bằng B...
- Thamo lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Thamo liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
(P/s: lên lớp 12 Thầy Phích dạy môi trường sống của Bọ chét là bàn chải, nên Thamo mới hiểu...)
Nhắc tới Thầy Phích lại nhớ tới môn sinh vật và để khuấy động phong trào trong những ngày mưa rét buồn bã không được đi re-sọt, có 2 câu hỏi, ai trả lời đúng và sớm nhất sẽ mời bữa cơm trưa miễn phí vào thứ 4 tới, 4 người trả lời đúng tiếp theo sẽ được mời những chỉ miễn phí bia, thức ăn tự trả:
Trả lờiXóa- Q1: Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
- Q2: Tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra?